анекдоты

Тема в разделе "Прочее", создана пользователем диетолог, 22 янв 2015.

  1. TopicStarter Overlay
    диетолог

    диетолог Гость

    Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
    - Гондурас - это страна?
    Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
    - Нет, Гондурас - это размер
    !******
    Женский голос по телефону:
    - Алло! Ваня?!
    - Это не Ваня, это его жена Люся.
    - Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
    ******
    Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
    ******
    - А1? - Ранил.
    - А2? - Убил.
    - Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?
    ******
    Отдам в надежные руки гранату без чеки.
    ******
    Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро, на пороге вас встречает муж.
    ******
    Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

    ******
    Каким бы крутым не был бык , на банке напишут тушенка.
    ******
    В Одессе:
    - Моня, ну шо, как жизнь?
    - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
    ******
    А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"
    ******
    Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!
    ******
    Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них?
    Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
    ******
    В часть прибыла ревизионная комиссия во-главе с генерал-майором. Вот значит идет этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы, тут потягиваясь из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить не от чего, тут видит идет группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдает:
    - Товарищ майор, подкурить не найдется?
    Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
    - Нету сынок, вон у старлея спроси.
    При этом тыкая в сторону полковника идущего следом.
    ******
    Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
    - Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит.
    И точно - за поворотом их останавливают.
    Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
    - За полтинник удавиться готовы!
    ******
    Жена - мужу:
    - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
    ******
    ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
    ******
    Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
    - Какую букву я показываю?
    - А где вы?
    ******
    — Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
    — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
    ******
    Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны.
    - Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем.
    - Давайте! А как?
    - Так мы думали, что вы знаете.
    - Опаньки...
    ******
    Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
    - Столица Анголы, шесть букв.
    Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
    - Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?
    ******
    У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу.
    Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым.
    Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
    - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
    - Что, простите?
    - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
    - Позвольте, я сам посмотрю... Гм, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
    ******
    Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
    - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
    - Это как?
    - Как-как - "ключ" ввести!
    ******
    - Вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
    - А у вас Acrobat стоит?
    (с грустью): - Да, но щас уже все реже и реже...
    ******
    Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
    ******
    - У тебя машина в -25 заводится?
    - А фиг её знает, она не открывается.
    ******
    Военкомат. Прием у окулиста.
    Врач:
    - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
    - Вижу!
    - Молодец! А нижнюю видишь?
    - Вижу!
    - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
    - Да вроде вижу…
    - А пониже видишь?
    - Не, не вижу…
    - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
    - Нет, не вижу!
    - Молодец! Хитрый! В разведку!
    ******
    — Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
    — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
    ******
    Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
    ******
    Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.
    ******
    — Я у тебя пакет с сардельками забыл.
    — Да, спасибо.
    ******
    Сержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
    ******
    - Привет! Какая классная на тебе кофточка!
    - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
    - Да ты не волнуйся, вырастут.
    ******
    Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
     
  2.  

Поделиться этой страницей