Первый Североуральский форум
15 Августа 2018, 20:26:40 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: По многочисленным просьбам, у вас опять есть возможность менять "тему" оформления форума.
 
   Начало   Помощь Игры Поиск Календарь Галерея Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 62 63 [64]
  Печать  
Автор Тема: Юмор и отдых  (Прочитано 274049 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Лёшег
Птица-говорун
*******

Карма: 106
Offline Offline

Сообщений: 2 850


Don't worry, be happy!


Просмотр профиля
« Ответ #945 : 15 Апреля 2010, 02:39:30 »

- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе???
- Тебе, дадут.

Парень - девушке:
- Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми клетками сделаю.
- У тебя дома лаборатория?
- Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки выходят, стволовые!

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
Записан

Место для недовольных.
Лёшег
Птица-говорун
*******

Карма: 106
Offline Offline

Сообщений: 2 850


Don't worry, be happy!


Просмотр профиля
« Ответ #946 : 15 Апреля 2010, 02:39:49 »

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку.
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!

- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит.
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек.

Режиссёр встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!
- Ну чудовище вижу, а где красавица???
Записан

Место для недовольных.
Лёшег
Птица-говорун
*******

Карма: 106
Offline Offline

Сообщений: 2 850


Don't worry, be happy!


Просмотр профиля
« Ответ #947 : 15 Апреля 2010, 02:40:07 »

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!

В группу детсада входит заведующая детским садом:
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Урок зоологии. Училка:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры!

Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Записан

Место для недовольных.
Лёшег
Птица-говорун
*******

Карма: 106
Offline Offline

Сообщений: 2 850


Don't worry, be happy!


Просмотр профиля
« Ответ #948 : 15 Апреля 2010, 02:40:28 »

Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.

Моя жена так орёт во время секса, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унёс на 400 метров и распилил.

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы. Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.
Записан

Место для недовольных.
Лёшег
Птица-говорун
*******

Карма: 106
Offline Offline

Сообщений: 2 850


Don't worry, be happy!


Просмотр профиля
« Ответ #949 : 15 Апреля 2010, 03:00:33 »

Не смог пропустить, с баша:
Цитата #406391

<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
Записан

Место для недовольных.
Coolmax
Делай добро и бросай его в воду!
Администратор
Авторитет
*****

Карма: 62
Offline Offline

Сообщений: 3 054



Просмотр профиля
« Ответ #950 : 21 Апреля 2010, 08:32:42 »

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...
Записан
Лёшег
Птица-говорун
*******

Карма: 106
Offline Offline

Сообщений: 2 850


Don't worry, be happy!


Просмотр профиля
« Ответ #951 : 13 Мая 2010, 21:55:28 »

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

Взято тут  http://varvarklan.5bb.ru/viewforum.php?id=8
Записан

Место для недовольных.
Лёшег
Птица-говорун
*******

Карма: 106
Offline Offline

Сообщений: 2 850


Don't worry, be happy!


Просмотр профиля
« Ответ #952 : 13 Мая 2010, 21:59:21 »

Боян, но не скучный


Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.
Записан

Место для недовольных.
Алень
Почётный член форума
******

Карма: 70
Offline Offline

Сообщений: 1 523


Затыкайте мне карму в плюс, чтоб она сломалась...


Просмотр профиля
« Ответ #953 : 18 Августа 2010, 10:35:49 »

<a href="http://www.youtube.com/v/H3hfzLCWy6Q" target="_blank">http://www.youtube.com/v/H3hfzLCWy6Q</a>
Записан

Мне плевать что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще!
Invisible Man
Птица-говорун
*******

Карма: 50
Offline Offline

Сообщений: 2 084


And he won't let me in, whatever I do


Просмотр профиля
« Ответ #954 : 25 Августа 2010, 09:15:20 »

<a href="http://fishki.net/flvplayer.swf?file=http://ru.fishki.net/picsw/092009/21/video/pomoshh_prishla_vovremja.flv&amp;autostart=false" target="_blank">http://fishki.net/flvplayer.swf?file=http://ru.fishki.net/picsw/092009/21/video/pomoshh_prishla_vovremja.flv&amp;autostart=false</a>
Записан
Invisible Man
Птица-говорун
*******

Карма: 50
Offline Offline

Сообщений: 2 084


And he won't let me in, whatever I do


Просмотр профиля
« Ответ #955 : 25 Августа 2010, 22:28:37 »

<a href="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMjA1MDAtffdc" target="_blank">http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMjA1MDAtffdc</a>
Записан
Лёшег
Птица-говорун
*******

Карма: 106
Offline Offline

Сообщений: 2 850


Don't worry, be happy!


Просмотр профиля
« Ответ #956 : 10 Сентября 2010, 11:46:40 »

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, всё обоссыт.
Записан

Место для недовольных.
Лёшег
Птица-говорун
*******

Карма: 106
Offline Offline

Сообщений: 2 850


Don't worry, be happy!


Просмотр профиля
« Ответ #957 : 10 Сентября 2010, 11:54:04 »

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
Записан

Место для недовольных.
Invisible Man
Птица-говорун
*******

Карма: 50
Offline Offline

Сообщений: 2 084


And he won't let me in, whatever I do


Просмотр профиля
« Ответ #958 : 12 Сентября 2010, 11:54:30 »

Встречаются как-то
два мужика, один
спрашивает:
- Ты что станешь
делать, если завтра
наступит конец света?
- Я-то? Да я начну
просто трахать всё,
что шевелится! А ты
что делать будешь?
- …Постараюсь не
шевелиться…
Записан
juguete
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 1


Просмотр профиля
« Ответ #959 : 18 Февраля 2011, 18:13:25 »

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор  для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!
Записан
Страниц: 1 ... 62 63 [64]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006, Simple Machines LLC --== ==---+-+-+- | Sitemap Valid XHTML 1.0! Valid CSS!